5 Signos de que estás en una relación abusiva emocionalmente

¿Cómo saber que estás en una relación abusiva emocionalmente?

Las relaciones abusivas pueden ser difíciles de escapar por muchas razones: miedo, negación y dependencia son sólo algunas de ellas. Y el abuso puede presentarse de muchas formas. Algunos tipos de abuso, como los golpes y la violencia sexual, son físicos. Otros tipos, como el abuso psicológico y emocional, pueden ser más difíciles de reconocer, pero pueden ser igual de perjudiciales.

El abuso psicológico o emocional es “el uso de poder para lastimar al otro y para controlar al otro, y las señales tempranas con frecuencia son las mismas que las señales tempranas de cualquier abuso“, dice la editora de psicología que contribuye en Health, Gail Saltz.

Y sólo porque no deje moretones o cicatrices, dice la Dra. Saltz, no significa que no pueda tener un impacto duradero. Éstas son algunas de las señales de advertencia de que estás en una relación abusiva.

1. Siempre quieren saber tu paradero

El abuso psicológico puede tomar la forma de control obsesivo, dice a Health Lori Ann Post, profesora de medicina de emergencia y ciencias sociales médicas en la Escuela de Medicina Feinberg de la Universidad Northwestern. Sin embargo, al principio de una relación, puede ser fácil descartar esto como atención y cuidado; incluso puede ser halagador.

“Tal vez su pareja comience a presentarse en su trabajo sin anunciarse y quiera llevarla/o a almorzar“, dice Post. “Quieren saber qué hacías y con quién lo hacías“. Pero esto puede progresar a un territorio poco saludable, añade, instalando spyware en sus dispositivos digitales, por ejemplo, o insistiendo en que pasen cada vez menos tiempo separados.

“Los ejemplos son la pareja que te aleja o crea distancia en tus amistades y otras relaciones familiares expresando celos y disgusto por el tiempo que pasas con ellos“, dice la Dra. Saltz, “llevándote más lejos a un lugar sólo de ti y de ellos“. Pueden insistir en que informes de tu paradero regularmente, y se enfadan si no estás disponible para ellos.

2. Son mezquinos… y de repente son amables

Las parejas abusivas también pueden ejercer control sobre sus víctimas dañando su autoestima. “Te dicen cosas hirientes o críticas, comentando sobre la ropa, la apariencia y lo que hacess”, dice la Dra. Saltz. También pueden hacer un seguimiento obsesivo de cosas como tu peso, y se molestan si no te ajustas exactamente a sus estándares.

Pero luego, pueden hacer cambios repentinos, especialmente si sienten que pueden estar perdiéndote. “Después de ser hiriente o malo, a menudo le siguen las disculpas y las profesiones de amor, como ‘no puedo vivir sin ti’, ‘nunca volveré a hacer o decir eso’ o ‘no quise decir eso’“, dice la Dra. Saltz.

Este cambio repentino se llama a veces luna de miel, dice Post. “Todos podemos decir y hacer cosas hirientes en nuestras relaciones, y mientras tengamos empatía y nos disculpemos verdaderamente por lo que hicimos, podemos trabajar más allá de eso“, dice. “Pero los abusadores, no tienen empatía, es sólo otra forma de manipulación para mantener a sus víctimas bajo su control“.

3. Todo lleva a una discusión

Todas las parejas se pelean, pero en una relación abusiva, el equilibrio de poder es siempre unilateral. “Si cada desacuerdo termina con la victoria de su pareja, o con la subida de la apuesta hasta que él o ella gane, eso es abusivo“, dice Post.

“Debe ser capaz de estar en desacuerdo y tener una conversación”, dice la Dra. Saltz. Pero una pareja abusiva estará menos preocupada en discutir las cosas racionalmente que en mantener el control sobre ti y tus opiniones. “El punto es intimidar para que no esté en desacuerdo, sino que siga adelante“, dice.

4. Tienes miedo de hablar con ellos

Puedes aprender mucho sobre tu relación no sólo por la forma en que actúa tu pareja, sino también por cómo te sientes. Por ejemplo, puedes tener miedo de sacar temas serios por temor a la forma en que él o ella reaccionará.

Sentirse incómodo es otra señal de alarma, dice Post. “Tal vez se presenten en tu oficina sin avisar, o te pidan que hagas ciertos actos sexuales que no quieres hacer“, dice. “Si no te sientes cómoda/o discutiendo estas cosas, debes preguntarte por qué“.

Ser capaz de hablar abiertamente es importante, no sólo para tu propia salud mental sino también para la salud de tu pareja. “Tener la expectativa de que cualquier cosa los hará enfadar es una pista de que el abuso está ocurriendo“, dice la Dra. Saltz. “Pero también, limita enormemente tu intimidad, de tal manera que no están teniendo una relación real de todos modos“.

5. Sin embargo, eres su primera prioridad

Tal vez lo más difícil del abuso emocional y psicológico es lo gradual e insidioso que puede ser. A menudo, las personas no se dan cuenta de que se han convertido en víctimas hasta que su vida entera ha cambiado, y están completamente bajo el hechizo de su abusador.

“La pareja abusiva necesita ser el centro de tu universo en todo momento; cuando obedeces, lentamente comienzas a desaparecer hasta que eres sólo su apéndice“, dice la Dra. Saltz. “Es más difícil salir una vez que te has perdido a ti mismo. Nadie que te quiera en una relación sana debería querer que siempre los pongas antes que a ti mismo“.

Qué hacer al respecto

La Dra. Saltz dice que ser capaz de detectar el comportamiento problemático es crucial ya que el abusador tratará de convencerte de que todo esto es tu culpa. Luego, sugiere que continues con tus otras relaciones y que “señales cuando tu pareja ha sido crítica o negativa. Se clara/o que le respetas y que esperas el mismo respeto de ellos“.

Si el abuso continúa, pídele a tu pareja que vaya a terapia. Si tu pareja se niega, o no puede o no quiere cambiar el patrón de la terapia, es hora de dejarlo. “Por dolorosas que sean las rupturas, son menos perjudiciales que permanecer en una relación emocionalmente abusiva“, dice.