¿Eres adicto al amor?

Si tienes problemas con las relaciones íntimas, podrías identificarte con un lector que recientemente me pidió que abordara la adicción al amor. Esta persona informó de un patrón de rebote (¿quizás rebotes?), entre parejas íntimas. ¿Es esto adicción al amor o algún otro problema?

El sitio web de Sex and Love Addicts Anonymous explica que las personas con una adicción al sexo o al amor hacen frente a luchas de soledad, miedos al abandono, vergüenza y otras emociones al sexualizar sus relaciones. Como parte de un intento desesperado por evitar sentirse solos y vulnerables, confunden el amor con la necesidad emocional, así como la atracción física. Incluso están dispuestos a permanecer en relaciones problemáticas o destructivas basadas en su necesidad de conexión.

Desde la perspectiva de la teoría del apego psicológico, esta definición de la adicción al amor y al sexo parece describir a muchas personas que luchan con un estilo de apego altamente ansioso. Las personas con este estilo de conexión tienden a verse a sí mismos como indignos, inadecuados y no dignos de amor. Hay dos subgrupos de personas con apego ansioso, y cada grupo ve a otras personas de manera un poco diferente.

Las personas con un estilo de evasión temeroso ven a los demás como no disponibles emocionalmente. Así que, cuando se sienten molestos, no pueden encontrar consuelo en ellos mismos o en los demás. El resultado es que pueden intentar ambas cosas, pero no hacen ninguna de manera efectiva. Como resultado, sus relaciones son altamente emocionales y problemáticas.

Otro subgrupo de personas ansiosamente apegadas tienen un estilo preocupado y ven a los demás como potenciales fuentes de consuelo y apoyo. Pero, debido a sus percepciones negativas de sí mismos, sienten que deben trabajar duro para ganarse el amor, un esfuerzo que deben mantener siempre, lo que les hace estar “preocupados” por ganarse la aprobación de los demás.

Dudo en llamar adicción a las luchas en las relaciones de las personas que están muy ansiosas porque no hay pruebas claras de que estén experimentando una verdadera adicción. Es cierto que sus relaciones amorosas pueden consumir sus vidas y que pueden usarlas para modificar su estado de ánimo. Sin embargo, un aspecto crítico de la adicción es que hay una creciente necesidad de que la sustancia o actividad con el tiempo obtenga el mismo efecto. Me pregunto si este es realmente el caso de la mayoría de las personas que se ven a sí mismos como adictos al sexo o al amor.

En cualquier caso, para estas personas, la abrumadora necesidad de amor y aprobación (a menudo experimentada como una necesidad de sexo) es muy real. La solución a este problema es que desarrollen un sentido de ser dignos y amables, así como un sentido de que se puede confiar en que los seres queridos sean un apoyo emocional. En otras palabras, la profunda sensación de soledad y la desesperada necesidad de amor y aprobación puede ser aliviada nutriendo un apego más seguro.

Si luchas con estos problemas, a menudo puede ayudar el trabajar simultáneamente en fomentar una relación positiva contigo mismo y con los demás. Empieza por observar las formas en que te ves a ti mismo como indigno o no digno de ser amado. También observa cómo los demás te responden de manera de apoyo emocional o de rechazo.

Luego practica permitiéndote a ti mismo permanecer con los sentimientos positivos que surgen cuando se te ve positivamente o te apoyas por ti mismo o por los demás. Pueden ser fugaces, rápidamente superados por su autocrítica y el miedo a ser juzgado. Reconoce estas respuestas negativas y luego vuelve a tu conciencia a las positivas. Esto puede sentirse como una batalla, tal vez incluso una batalla perdida. Pero elige quedarte con ella. Con el tiempo y la práctica, esperemos que te experimentes a ti mismo más positivamente y permitas el cuidado de los demás.

Este ejercicio es sólo el comienzo. Pero al enfrentarte a los demonios internos que te causan dolor interno, estás eligiendo caminar hacia una vida mejor. El camino desde la “adicción al amor” a las relaciones verdaderamente amorosas con uno mismo y con los demás no es fácil, pero vale la pena el esfuerzo y la lucha.

Posdata: El lector que inicialmente me escribió sobre la “adicción al amor” dijo que cree que finalmente está en el camino de la curación y que piensa que ha encontrado a la persona adecuada para él. Tengo la esperanza de que al hacer el trabajo de curación, de hecho, ha encontrado y está alimentando una relación verdaderamente amorosa con él mismo y su nueva pareja.