Distanciamiento de los padres: introducción
Las relaciones padre-hijo son difíciles, por decir lo menos, y pueden afectar a las personas durante toda su vida.
Incluso mucho después de que la gente abandone el hogar de su infancia, las relaciones distantes o tensas con una madre o un padre pueden tener efectos persistentes. Una persona que nunca ha estado cerca de una figura paterna probablemente tenga algunas heridas de apego de la infancia, que se manifiestan en un estilo de apego específico en las relaciones románticas.
¿Qué causa las relaciones distantes entre padres e hijos?
Hay varias razones por las que alguien puede no estar cerca de sus padres cuando sea adulto. Aquí hay algunos ejemplos de la psicóloga clínica licenciada Ayanna Abrams:
- Problemas no resueltos de tu infancia, adolescencia o juventud (especialmente en casos de abuso o negligencia).
- Problemas entre tus padres y tu pareja, y luego sentirse atrapado en medio de las dos relaciones.
- Problemas con los abuelos, como las diferencias de opinión sobre cómo criar a un niño.
- No vivir cerca el uno del otro.
- Tener valores diferentes y luchar por conectar.
Todos esos problemas y más pueden llevar a un mayor distanciamiento y potencialmente a no tener ningún contacto, explica. Pero no siempre se va tan lejos. «A menudo, se habla menos, sólo se conecta en días festivos o eventos familiares, o sólo se conecta en torno a temas muy específicos sobre los que se mantiene parámetros estrictos.»
Los efectos de la falta de cercanía con los padres
El estilo de apego de una persona es la forma en que se comporta en una relación, que se basa en la forma en que se le cuidó cuando era niño. Según Abrams, no sentirse seguro o cercano en la relación con un padre o cuidador puede llevar a un estilo de apego evitativo, ansioso o desorganizado, dependiendo de las razones por las que no se está cerca.
Alguien con un estilo de apego evitativo tiende a evitar la intimidad con los demás, y generalmente se forma cuando un niño tiene cuidadores que en gran medida no están disponibles. Un estudio, publicado en el International Journal of Sexual Health encontró que tener padres no disponibles podría incluso llevar a dificultades sexuales más adelante en la vida.
Una persona con un estilo de apego ansioso tiende a anhelar la intimidad con los demás, y suele ocurrir cuando un niño tiene cuidadores inconsistentes que a veces están a su lado y otras no. «Esto deja al niño sin saber qué esperar y hambriento de atención y conexión«, dijo recientemente la psicóloga clínica Bobbi Wegner.
Finalmente, alguien con un estilo de apego desorganizado anhela la intimidad y la evita, y tiende a formarse cuando un niño creció con miedo de su cuidador. Por eso también se llama apego temeroso y evitativo, y se lo ha relacionado con una mala capacidad de adaptación, un comportamiento errático y relaciones difíciles o volátiles.
«Aunque el estilo de apego puede cambiar con el tiempo, por lo general tarda años y un trabajo emocional profundo para aprender a conectarse con las personas de manera diferente a lo que se aprendió cuando se era niño«, explica Abrams.
Cómo sanar de una relación distante y sus efectos
«Si todas las partes están dispuestas a hacer algún trabajo emocional y de relaciones, la reconciliación es posible en las familias, incluso después de distanciamientos a largo plazo«, dice Abrams.
Es saludable querer reparar la relación con tu familia, dice, pero es importante tener claro los cambios que esperas crear.
«Después de hacer tu propia reflexión sobre lo que quieres de esta relación y quién quieres ser en esta relación, puedes considerar varias formas de acercarte a este miembro de la familia con honestidad y con una oferta de apertura«, dice. «Si se sienten de manera similar, entonces es mejor para ustedes dos discutir lo que puede ser diferente del pasado y lo que quieren para el futuro de la relación«.
Siempre y cuando tú y tu padre o padres estén dispuestos a acercarse más, se pueden hacer cambios. Empieza por tender la mano, tener compasión, escuchar activamente y establecer límites. «No puedes forzar a alguien a cambiar«, dice Abrams. «Puedes ofrecerles la oportunidad de conectarse contigo según tus necesidades y ver si pueden encontrarte allí, y viceversa«.
Si no buscas, o tus padres no están dispuestos a arreglar la relación, la terapia puede ser una gran manera de curar las heridas de tu infancia y finalmente formar un estilo de apego seguro. Mantener la paciencia durante el proceso de curación y desarrollar relaciones consistentes, confiables y de dos lados también será útil.
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